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9479.com - 胡可分享育儿经:这样应对孩子发脾气,孩子秒变“小天使”

2020-01-09 10:26:51 | 发布者: 澳门盘口开户 | 查看: 2153|

摘要: 胡可儿子小鱼儿通过卖力地唱歌跳舞,终于赢得一张可以兑换玩具的卡。连胡可自己都说,这对年仅3岁的儿子来说,几乎是一个不可思议的任务。可是胡可却没有,她依旧情绪稳定且温柔地蹲下身抱抱儿子,让孩子在自己怀里大哭了一场,因为她明白孩子此刻心中有多么难受。胡可分享自己的育儿经,最重要的一点就是:先认同孩子的情绪,与孩子共情。

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9479.com,孩子发脾气,是很多家长都十分头疼的问题。

但明星胡可在《不可思议的妈妈》这档亲子综艺节目上却做出了教科书般的示范,值得学习。

胡可儿子小鱼儿通过卖力地唱歌跳舞,终于赢得一张可以兑换玩具的卡。兴冲冲来到玩具店,事先跟妈妈商量好先给哥哥选一个玩具,然后自己再挑一个。

可是选完两个礼物后,却被妈妈告知记错了规则,一张卡只能兑换一个礼物。机灵的小鱼儿立刻把给哥哥的放回货架,死死守住自己的玩具。

妈妈试图说服小鱼儿:“这次先兑换哥哥的玩具,之后再来买小鱼儿喜欢的玩具。”连胡可自己都说,这对年仅3岁的儿子来说,几乎是一个不可思议的任务。

胡可先跟小鱼儿说,哥哥这次不能跟他们去三亚,应该买个玩具送给哥哥,又建议小鱼儿把自己喜欢的礼物存在柜台,下午就来给他买走,保证买得到。

一番劝说下小鱼儿终于同意了,可是在礼物离开自己手中的那一刻,小鱼儿终于惹不住发起脾气来。

胡可又蹲下身来好一阵道歉、安抚加保证,保证一定给孩子买到喜欢的玩具。小鱼儿基于对妈妈向来言出必行的信任,终于恋恋不舍地离开了玩具店。

可走在半路,小鱼儿突然情绪又上来了,开始哇哇大哭,还骂胡可是个“臭妈妈”。

换做是普通父母,这个时候可能所有耐心都耗没了:

道理讲了好几遍,孩子却始终不依不饶;

大庭广众哭闹,让自己没面子;

还骂自己是“臭妈妈”,难道这些年的辛苦养育还比不上一个玩具?

很可能就忍不住吼孩子:“别哭了!”然后生气地抱起孩子回家,边走边数落孩子的不懂事。

可是胡可却没有,她依旧情绪稳定且温柔地蹲下身抱抱儿子,让孩子在自己怀里大哭了一场,因为她明白孩子此刻心中有多么难受。

见儿子哭得伤心,正想再安慰两句,结果小鱼儿释放完情绪自己就好了。下一秒已经一脸大爷模样夺过牛奶咕咕喝了起来,引得胡可一阵好笑。

胡可分享自己的育儿经,最重要的一点就是:先认同孩子的情绪,与孩子共情。

做孩子情绪的外部调节器

建立联结,而非解决问题

很多父母感慨,自己孩子怎么总是动不动就发脾气呢?

其实生活中,每个人都有情绪冲动的时候。大人尚且如此,小孩就更不用说了。我们常常发现和孩子讲了无数道理,但孩子还是难以控制情绪,这其实并不完全是孩子的问题,而是大脑发育的一个过程。

20-25岁后,大脑中负责情绪控制的那部分才逐渐发展成熟,因此孩子年纪小,不能控制情绪实属正常现象。我们要允许孩子释放情绪,同时做孩子“情绪的外部调节器”,引导孩子管理自己的情绪。

游戏力工作室的创始人李岩老师,就有丰富的处理孩子发脾气方面的经验。

他是三个小朋友的爸爸。他的儿女都成绩优异,待人有礼貌。尤其是女儿,十分惹人喜爱,人前是妥妥“别人家孩子”那种类型。

但是在家里却是个“混世小魔王”,尤其发脾气的时候就变成小恶魔,但育儿经验丰富的李岩老师,总有办法教你怎么把孩子心中逃出来的情绪猛兽,重新关回笼子里。

▲李岩老师和调皮的女儿跳跳

场景一

大家好,我是李岩。

有一天晚饭后,我老婆带女儿做听写作业,突然传来女儿大喊“不要!不要!”。几分钟后,又听见女儿拼命拍桌子,一边拍一边喊“讨厌讨厌讨厌”。

我赶紧过去,换老婆下场休息。当时很想问到底发生了什么,但是忍住了。调整出“充满理解”、“认真对待”、“镇定从容”的表情,在女儿身边的椅子上坐下。

我坐下以后,我女儿狠狠瞪了我一眼,然后把头转到另一边:你走开,我讨厌你!

我说:“嗯,我知道。”

女儿看我并没有走开,于是拿起桌上的课本狠狠摔在地上,然后自己气呼呼地站起来走去客厅坐到沙发上。

我并没有让她马上捡起书,只是跟着她走到客厅,又坐到她旁边。

她看我又过来了,于是站起来换到对面的沙发上,总之就是不想让我坐她旁边。她坐到对面沙发上以后,顺手拿起茶几上一本她的书,开始看书。

我又过去坐到她边上,一只手轻轻顺顺她的背,另一只手捂住她的书,跟她说:现在先不看书,待会儿再看。

她很不耐烦地回答:“你不是总说要先冷静下来吗?看书最能帮我冷静啦,你不懂吗!”

我回答我女儿说:“嗯,看书是个好办法,不过我陪你这么待一会儿,心情会好得更快,相信我。”

我女儿看我挺坚持的,白了我一眼就把书放下了,紧接着说:那你给我盛一碗冰激凌。

我说:“待会儿再吃,等心情好了我保证给你盛一大碗。”

有的朋友可能会认为,我这样死乞白赖地跟着女儿,太没有做父母的尊严了。

但美国亲子专家帕蒂惠芙勒说:“孩子发脾气,我们坚持联结,就是要让他从小坚信:在自己的内心遭遇黑暗的时候,总会有人来到身边亲密陪伴,并对未来充满信心。”

遭遇挫折、心情不好甚至发脾气,原本是一个糟糕的记忆,但是,如果因为另一个人的陪伴和安慰,坏心情过去了、好心情来了,那么悲伤的记忆球就会被快乐取代,与陪伴者的联结和信任也会大幅度加深。

后来女儿想到通过看书、提条件吃冰淇淋的方式来“躲避情绪”,都被我制止了。因为孩子的负面情绪被强压下来,没得到释放,会产生大量的压力荷尔蒙,这些物质如果在大脑内停留时间太长,可能会造成损害。

有条件的情况下宁可让女儿哭出来,把这些物质排出体外。

所有气话都只表达一个意思

我很生气!

接下来女儿果然开始大哭,一边哭还一边很离谱地控诉我:

“你是世界上最坏最坏的爸爸!我就知道,你什么都不让我做,你,你不让我去朋友家玩,不让我打耳洞!你从来都不跟我玩大富翁,又不让我看ipad,那你让我干什么呀!你知道我最喜欢小狗,可是你就是不让我养狗!”

其实这些控诉几乎都不是事实:

我经常陪她玩大富翁,同意她每天都可以看一会儿ipad,只是有一定时间限制,她跟同学互相串门更是我优先最支持的事情,每次她提出跟同学玩我都会尽量安排。至于为什么现在还不能养狗,要等她再大一点再商量,我也跟她解释过很多次,而且她平静的时候是完全接受我的理由的。

但我还是情绪平和地听,还回应:是吧,就是的;嗯,我知道;对呀,真是过分,这样的话。

因为我知道:“孩子的每一句气话都只表达一个意思,那就是“我很生气!”。这些“我知道、就是啊”的肯定式的回应,针对的都不是孩子具体说的事,而是她背后“我很生气”的情绪。

这时候,我心里彻底踏实了。很多家长可能想不通,孩子闹得这么厉害,怎么可能放松啊?

其实孩子哭得越厉害、控诉得越离谱,说明她彻底打开了情绪宣泄的阀门,把闷在心里的不愉快、不顺心的感受,痛痛快快地倒了出来。

这个时候父母们一定顶住,因为暴雨过后很快就会天晴。

我一边回应女儿,同时还是用手轻轻抚摸她的后背,在感觉她不会拒绝的时候,干脆搂住了她。

十分钟后,女儿不哭了。我说:“我又想起一个,我答应这周给你买韩国烤牛肉的,可是又忘了。”

她白了我一眼说:“对,我差点忘了这个,这回你知道你多糟糕了吧!”我说:“是,我知道。”

又过了10秒钟,我问她:“怎么样,好一些了吗?”

这时候她长长地舒了一口气,“吁”。然后点点头说:“嗯,好多了。”

我说:“那咱们先去把书捡起来,然后吃冰激凌吧。”

过去捡书时我心里正琢磨要不要说一句“下次别摔东西”,没想到她已经把书捡起来,就像抱小猫那样把书抱着怀里,一边轻轻抚摸一边说:“对不起,摔疼了吧,给你揉揉啊。”

我知道我不用啰嗦了,把书捡起来之后,就是愉快的冰激凌时间了,这件事也就完美解决了。

我再次确信了美国亲子专家帕姆雷奥的那句话:我们怎样对待孩子,孩子就会用同样的方式去对待世界。

孩子一发脾气就

摔东西、打人怎么办

有的家长还有疑问:我家孩子脾气可大了,一发火就乱摔东西,还打人。难道还能由着孩子?不好好教训一下将来还得了!

孩子发脾气的时候,如果出现打人、摔东西的行为,首先我们当然是要拦住他的行为。他被拦住了以后,一定会更生气地大哭,那么这时候我们要带着理解和关怀抱紧他,而不要给他重申不可以打人、不可以摔东西的道理,更不要批评他怎么可以这么野蛮、暴力。

以往我们会认为:逼孩子把书捡起来了,把行为纠正了,教育的目的也就达到了,这是一个非常严重的误解。因为我们只看到了行为这个表面的东西,而忽视了行为背后的动机。

场景二

女儿的同班同学小a跟另一个男孩因为玩秋千而起了争执,还推了对方一把。对方家长立马不干了,训斥小a说:“你这孩子怎么这么野蛮呀!”小a的爷爷也训斥小a:“喂,不可以动手啊,再动手就回家别玩了!”

小a被骂后顿时满脸通红,更加愤怒,边哭边朝男孩冲过去。我正好站在旁边,赶紧过去一把把小a抱住。

小a一边拼命挣扎一边喊:“我打死你,打死你!”还夹带着骂人的话。我把他抱到旁边,成功拦住了他,却不是粗暴地制服。

小a先是一直挣扎,我就这么一边抱住他,一边用理解和镇定的语气回应:“是,我知道,嗯,就是。”

就这样不超过1分钟,小a的身体不再挣扎了,开始哇哇大哭。又过了两分钟,他哭得没那么厉害了,嘴里也不在只是骂人,开始有一些带有理智的话了:凭什么就说我呀,他先说话不算数的。女儿在一旁递纸巾给他擦泪。

这时候,我的回应也跟着稍微复杂一点:是吧,可不是么,哎,太生气了,就是,真是气死了。

最后,小a基本平静下来了,我也只是轻轻搂着他。感觉差不多了,就试探着问:还去玩吗?小a没正面回答我,而是出乎意料地大声喊:爷爷,我要买冰棍。

爷爷已经站在旁边看半天了,一看孩子不闹了,赶紧答应:没问题,走,买冰棍去。接着爷孙俩就走去小卖店了。

没想到没过几分钟,小a兴冲冲地跑回来,手里拿着三根冰棍。小a第一个走到我女儿面前说:跳跳,你先挑。女儿毫不客气地挑了一根,接着走到那个男孩面前:给你吃冰棍,咱俩和好吧!

这件事又一次教育我好好反思:孩子的良好行为,到底是管教的结果,还是关怀和联结的结果?

李岩老师将他经过多年的研究和实践分类整理,为家长们制作了一套系统解决孩子发脾气问题的音频课程:《孩子爱发脾气怎么办?》:

❆ 帮助你正本清源,了解孩子脾气背后的科学原理;

❆ 破除“讲道理”“冷处理”“转移注意”“接受孩子无理要求”等常见处理误区;

❆ 具体场景再现,每个步骤深度解读,手把手教你带孩子走出负面情绪;

❆ 无痕引导,教会孩子温暖阳光,不给孩子童年留阴影。

14节音频课程,经典案例分析

让家长从容不迫处理孩子发脾气

让孩子管理好情绪,化压力为适应力

适合1-8岁孩子家长学习



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